Задоронов: Наблюдения из жизни... Приколы 18 Август 2005 в медицинских учреждениях, скажем, в поликлиниках порой интересно бывает слушать не только медиков, но и самих пациентов. Две бабульки в очереди на приеме к терапевту: - Ой, ты слышала, моему племяннику гланды вырезали? - Ай-яй-яй! Как жалко. А он так хотел иметь детей. * * * В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется "колбаса". Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках - бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит: "Толян, быстро снимаем бабке череп - и на колбасу!". Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании… Но больше всего, по-моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают. - Я пошла мерить штаны. Как приду - скину. * * * - Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай. * * * - Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть. * * * - Люблю безумно. Купи хрен. * * * - Уложи ребенка. Расскажи сказку. Про "репку" не рассказывай, - он знает. * * * - В налоговую не ходи - там опасно! * * * - "Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд" * * * - У Семена большие неприятности. Семен умер. * * * - Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине. - Верни её, пожалуйста. Вопрос оператора: - Это всё? Ответ: - Добавьте ещё что-нибудь от себя. КОГДА БЫВАЕТ ГРУСТНО… Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь - еще печальнее. Недаром в народе появилась поговорка: "Если хочешь выпить за упокой, - включи телевизор". В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету, и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, "Из рук в руки". Только читая, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика, и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика. * * * Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения! * * * Продам коляску для новорожденного синего цвета * * * Требуется собаковод. Оклад + собачье питание. * * * Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки. * * * Внимание! Для проведения серий дегустаций вермишели быстрого приготовления "Экспресс" требуются энергичные девушки. * * * Наркомания. Ломка. Недорого! * * * Стеклю балконы алюминием! * * * Продам дачу. 60 километров от кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище… * * * Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире. * * * Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. * * * Продаются три поросенка. Все три разного пола! Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране. А порой удивляешься, сколько еще осталось честных людей на земле: * * * Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель! * * * При входе в автомастерскую: Автозапчасти на любые машины. Всё украдено из Америки! * * * Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон… * * * Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка. /Желательно знание английского языка/ * * * Навсегда излечиваем алкоголизм. Постоянным клиентам скидки! * * * Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни. Увлечения - собирать грибы и готовить! Иногда за объявлениями видны несложившиеся судьбы наших людей. Причем, над некоторыми даже смеяться нехорошо - хочется плакать. Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон …... Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером. * * * Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго. * * * При чтении следующего объявления, прошу не смеяться. Кощунство! Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску. Долазился, бедолага! * * * Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности. * * * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * * * Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать. Тут уж точно впору заплакать. Сколько раз, видать, накалывали? Нанюхался на всю оставшуюся жизнь. * * * Прочитал сам в одной из ялтинских газет: "Всех желающих обучу игре на гитаре. Шестиструнной - шесть дней, семиструнной - семь дней, на балалайке - с девяти до двенадцати". Очень обидно стало за наш народный инструмент. * * * Продается каменный дом на дрова. * * * Центр древнекитайской медицины. Консультируют лучшие специалисты из Европы! * * * Сниму квартиру, комнату, сарай, жилье… * * * Нуждается дворник. Телефон. (В чем он нуждается?) * * * Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию: если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере. * * * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * * * Заказные убийства: тараканы, клопы… * * * Продам квартиру, подготовленную к евроремонту. * * * Похудение электрошоком. Приятно. Эффективно. Ни одной претензии! Претензии, действительно, уже невозможны * * * По-моему, всю эту коллекцию лучше всего завершает объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране и судьбы наших людей. И непонимание, как и кем создаются такие шедевры?! "Товарищи дачники (такого-то района), в связи с тем, что все мусорные машины сейчас на ремонте, чтобы в лесу не пахло, просьба следующую неделю подержать мусор у себя по домам".